Cuando el amor no muere

El amor no había muerto para mi
Pero para ti si.
Te extraño en días como este,
cuando prometo que ya no voy  a hacerlo.
Pongo tus recuerdos en la cama,
me pongo tus collares,
y lloro
Deseando que me abrazaras.
¿Cuando mueren amores así?
Yo aun te quiero,
aunque te odie de lo mucho que te extraño.
Te quiero.

No hay nadie

Me siento mal

Porque aunque me apoye las cosas tienden a resultar mal

¿En qué puedo consolarme?

No puedo pedirte que me abraces

No puedo pedirte que me prometas que todo estará bien

Aunque ambos sepamos que no lo estará

Y no estás

No hay nadie más en el esta habitación salvo mis lágrimas

Te me has hecho insoportable

Cuando pienso que no estás.

Vuelves.

Y vuelves con toda la fuerza del mundo.

Cómo si quisieras hundirme.

Regresas y no has regresado realmente.

Y se me hace insoportable.

Porque lo que ha retornado es tu recuerdo.

Y me destroza.

Me destrozas tu y tus palabras.

Cómo quisiera pelear contigo.

Pero ni cuando te imagino riñes conmigo.

No lo puedo imaginar porque sé que no te importa.

Que no me quieres.

¿Cuánto tiempo me mentiste, mi amor?

¿Cuántas caricias fueron fingidas?

¿Cuánto fingiste todos esos actos de amor?

Cuando aparece alguien que me quiere.

Cuando cuando me siento amada por alguien más.

Mi piel arde y se resquebraja.

No quiero recordar nada y vuelve todo.

Malditas sean todas las promesas.

Quiero odiarte.

A veces, cuando creo conseguirlo

Me doy cuenta de que es en vano.

¿Cómo dejas de amar a alguien que no te ha lastimado nunca?

¿Cómo dejo de amarte?

Me aferró a tu desdén.

A tus palabras hirientes en la última pelea.

He estado estado bien sin ti.

Y lo estaré.

Pero te me has hecho insoportable.

¿Aniversario?

Cuando pienso que puedo dejarte ir, vuelves a mi.
Había olvidado esta fecha.
Había olvidado cuánto quería pasar este día contigo.
Incluso en media revuelta, cerca a tu casa, no pensé en ti.
Pero la vida nos jode cuando estamos bien.
Y has vuelto.
Han vuelto las memorias de cómo planeaba este día.
Y no llegó.
Me dijiste que Dios sabía que lo intentaste.
Lo hace el único.
No disfrutabas verme llorar
Y aún así me desmoronaste.
Hoy es día para tambalearse, mi amor.
Hoy es día de decir adiós.

El recuerdo del lugar feliz

Pensaba en ti
Cuando estábamos juntos y cuando no
Pensaba en ti
En tu cama
En tus brazos y en tu olor
En esa habitación que a veces sentía más hogareña que la mía propia
La primera tormenta que pasé sola
Me aferre a ti
Al recuerdo
A aquel lugar feliz
En la tormenta de ahora no hay truenos
No hay lluvia pero hay miedo
Pero no me imagino ahí
No me aferro a tu suéter
No recuerdo tu aroma
Tengo cosas tuyas que ahora son tan propias
Que nadie dudaría que antes no estaban ahí
Quizá deje de extrañarte por que empiezo a aceptar
Que de maneras poco ortodoxas sigues conmigo sin estarlo
Pasare esta y todas las tormentas que vengan sin ti.

Bajo la lluvia

Hay días que me convenzo de que no voy a superarte.

De que esta canción me marcará por siempre.

Espero que no sea cierto.

Espero poder dejarte ir.

Aunque aún tu tacto queme.

Aunque aún te extrañe.

Aunque aún todo.

Hoy bajo la lluvia solo pensaba en ti.

Es como si

Hoy he hecho algo estúpido.
No me arrepiento sin embargo.
Solo que ha vuelto a hablarme tu ausencia.
En mi embriaguez he vuelto a hablar con tu recuerdo.
Pero ni siquiera te enojaste conmigo.
Solo sentía tu frialdad.
Grítame, pelea conmigo, regáñame.
Como si aún te importara, como si aun me quisieses.
Pero no vas a hacerlo.
Porque no lo haces, porque no lo sientes.
No me extrañas.
Aunque yo aún quiera llamarte cuando te extraño, que es contianumente.
Aunque quizá nunca pueda caminar de la mano de otra persona.
Ahora.
Estoy en el lugar feliz de mi mente.
Donde estás tú.
Y estoy yo.
Donde aún me abrazas.
Donde aún me quieres.
Donde este insomnio maldito no es tan insoportable.

Apuesto por mi

Apostaba por ti.

Siempre.

Incluso si era entre tú y yo.

Incluso si pensaba que ibas a perder.

Apostaba por ti.

Pero me digo que tengo que olvidarte.

No puedo apostar por alguien que ya no juega.

Y menos que no se lanza conmigo.

Ahora apuesto por mi.

Quizá me equivoque.

Pero incluso si pierdo.

Nunca dejaré de jugar conmigo.

Quería

Quería contarte todo.
Quería contarte que estoy bien.
Quería contarte que ahora puedo enfrentar las cosas sola aunque no lo este.
Quería contarte de mi familia.
Quería contarte de los lugares que vi y las cosas que aprendí.
Quería contarte de los paisajes nuevos y del aire del mar.
Quería contarte todo.
Pero cuando iba a hacerlo solo recordé tus palabras.
¿Me desnudaría de esa forma con alguien que no me quiere?
¿Me desnudaría de esa forma con alguien a quien no le importa?
Quería contarte todo pero tu asumiste que estaba mal.
Ahora me voy a la mierda.

Cuando estas sola

Estoy sola.
Porque no tengo nadie con quien hablar ahora que estoy destrozada. Porque no quiero interrumpir la vida de ningún amigo con una de mis crisis.
No quiero hablar con esa gente que dice que le gusto. Porque solo quieren cogerme. Porque voy a asustarlos mostrándoles las roturas.
Me tengo a mi.
Pero yo no soy buena compañía cuando estoy rota. Puedo contarte un cuento, puedo hablarte de un libro o puedo narrarte en voz baja los recuerdos más felices de tu vida esperando que duermas.
Al final somos sólo mis peluches y yo. Pero aunque yo ame a mis peluches, ellos  nunca van a amarme.
No van a hablar conmigo.
Estoy sola.
No es malo estar sola. Es agradable.
Pero tiendo a ir a lugares oscuros en mi mente cuando estoy sola. Cuando lloro y no tengo nadie con quien hablar.
Me digo a mi misma: Te tienes a ti.
Me doy amor, me contengo.
Mantengo mi mierda junta.

Hoy

Verte ha sido un infierno.
Porque he recordado todo.
He recordado tu forma de abrazarme.
Tus maneras de amarme.
He sacado tus camperas y he sentido su olor.
Todo para volver a aceptar que te has ido.
Que ya no me quieres cerca.
Que no volverás.
He recordado tus lunares.
Tus bromas estúpidas.
Tu forma de reír.
Y no me he podido volver sola a casa por el camino que siempre usábamos.
He dado dos pasos y he vuelto para tomar otra ruta.
Aún estás en mi.
Y quizá nunca te vayas.
Estas en mi.
Pero para ti solo soy un vacío.

No sabía que dolería tanto

No te quiero cerca.
No puedo mirarte.
No quiero oírte.
No quiero.
Me dueles como no me ha dolido nada.
Extrañarte va a matarme.
Porque no puedo hablar contigo.
Porque somos nada.
O la nada es más que nosotros.
No puedo estar cerca tuyo.
Ni podré estarlo.

Día 107

He escuchado una canción.
La había olvidado.
Pero era de mis favoritas.
Me ha recordado a ti.
A como era estar enamorados.
Hoy.
Sin esa sensación de amor tuyo.
La canción no era para tanto.
Tu la hacías mágica.
Así como hacías mágico el mundo.

Celular Viejo

He arreglado mi viejo teléfono.
Aún tiene nuestras fotos.
Tiene tus mensajes.
Aún te tiene a ti.
Sé que tengo que borrarlo todo.
Pero no quiero.
No quiero perderte de nuevo.
No quiero eliminar el último vestigio de nuestro cariño.
Si no activo el télefono...
¿Qué pasa si no lo activo?
¿Podría realmente congelar el tiempo?
¿Puedo volver a cuando era feliz contigo?

Hoy no es un buen día

Día de mierda.
Lleno de mi porquería.
Porque es lo que se me da mejor.
Arruinarlo.
Arruinar mis amores.
Arruinar mis amistades.
Arruinar todo.
Día de mierda.
En una vida de mierda.
Somos nuestras elecciones.
Las elecciones que tomamos nos hacen quienes somos.
Pues mis decisiones me hacen inmundicia pura.

El Vals que no bailamos

Pensaba que algún día bailaríamos juntos
Que podría enseñarte mis pasos de vals.
Pero nunca pasó.
Igual que nunca pasaron muchas cosas.
Nunca escuchamos Schubert juntos.
Ni danzamos The Katzen Waltz.
¿Acaso haré esas cosas con otras personas ahora?
¿Bailarás tu primer vals con otra persona?

Volver a caminar por las mismas calles

No pienso en nadie con esas canciones.

Con esas baladas empalagosas que proclaman amor eterno.

Solo él me sabe a hiel con las canciones que no pude dedicarle.

Los motivos de mis sonrisas son los libros.

Aunque aún es poco lo que puedo leer.

La música me llena.

Piezas que ya no me recuerdan a nadie.

Ni me recordaran.

Ahora son solo mias.

Como las calles.

Esto del TLP

T                L                  P                     

Trastorno Límite de la Personalidad

Borderline.

Para resumir cuentas, tengo ese trastorno.

Y aunque ahora estoy bien, aveces tengo miedo de nunca mejorar del todo.

El miedo viene de la nada.

Viene cuando mejor estoy, cuando estoy más tranquila, cuando puedo ser feliz.

¿Y si nunca lo consigo? ¿Y si me la paso entrando y saliendo de consultorios toda la vida con drogas fuertes que me adormecen el cerebro porque nunca pude lograrlo por mi misma? ¿Puedo hacerlo?¿De verdad todo va a estar bien? ¿De verdad no estoy sola en esto?

Tengo miedo que los cuadros depresivos no mejoren en toda mi vida.

Que aunque ahora esté mejor, vayan a empeorar. 

Tengo miedo de no volver a diferenciar los pensamientos buenos de los malos.

Tengo miedo de hacerme daño y a los demas.

Tengo miedo de que vuelva el vacío, que vuelva el dolor, que vuelva el tedio y el aburrimiento de vivir.

Simplemente hoy es un día donde me da miedo todo, en especial yo.

Recuerdo todo el proceso de mi terapia que me ha llevado a aqui y me digo que puedo hacerlo. 

Soy capaz.

Solo eso hace que levante de la cama en los días malos, donde pienso que no puedo hacer nada.

Necesito ayudarme, necesito que me ayuden.

Necesito ayuda.

(Nota: Por si alguien lee esto y se preocupa, estoy bien, pero creo que estos pensamientos son constantes en aquellos que tenemos TLP).

¿Cuando termina uno de olvidar?

Me gusta alguien.
Me gusta alguien y me gusta mucho.
Pero siempre vuelves, sin volver.
Vuelve tu imagen, vuelven tus recuerdos, vuelve la reminiscencia de tu roce.
Volvió todo.
Pensé que me había librado de ti.
Pero sigues ahí.
Atorado, como emballestado en una esquina haciéndome sufrir.
Quiero volver a irme lejos.
Donde no me alcanzas.
Donde las calles no me recuerdan a ti.
Me gusta a alguien.
Y no quiero sentirme culpable por ello.
Quiero deshacerme de ti.
De la memoria del cuerpo y del alma.
Realmente...
Te quiero olvidar.

La armónica

Hoy vi una armónica y pensé en ti.
En las veces que me hablabas de cómo querías una.
Me dije que cuando viera una la compraría para ti.
La he comprado.
Y nunca podré dartela.

Día 45

¿Qué sabías tú?

¿Qué sabías tú si eras mi mundo o no? Cada día empezaba y terminaba contigo.

¿Qué sabías tú si siempre era yo contra el mundo? Nunca me imagine en contra tuya,  ni contra tu recuerdo.

¿Qué sabías tú de saberte perdonado? Cuando estaba contigo sentía que me perdonaba el mundo, por esta mala personalidad, por maldecirlo, por nacer. 

¿Qué sabías tú? Pensaba que me perdonabas cuando yo no podía perdonarme, cuando más me odiaba.

¿Qué sabías tú de amor? Si al final abandonaste el barco y te fuiste. Y destrozaste tanto al irte...

¿Qué sé yo ahora? 

¿Qué sabré? Más que el dulce sabor de esta hiel.

Día 35

Quería escribirte ayer.
Estaba feliz.
Estaba feliz sin ti.
Quería contarte que estoy mejor.
Menos dopada y más alegre.
Cada día aceptando un poquito más que no estas.
Que ya no estarás.
Pero me haces falta.
Cuando estoy feliz, pienso en ti.
Cuando mejoro, pienso en ti.
Cuando algo pasa, quiero contartelo.
Siempre forzandome a recordar que no es mutuo.
Que avanzas lejos y distante.
Animando a pensar que estarás bien.
Estaremos bien.

Día 30

Guarde un recuerdo de tu última visita.
Era una cajita de cartón.
Hoy mi madre la ha tirado.
La ha roto y está en la basura.
No he llorado delante de ella.
Pero ahora estoy derrumbandome en mi habitación.
¿Se fue todo nuestro amor a la basura?
¿Somos como la cajita de cartón que cuide tanto?

Después del adios

No sé qué hacer con tanto amor.
Tanto amor que ya no es bien recibido.
Tanto amor que arruine.
Te escribí una carta que nunca sabré si leíste.
Te quise tanto.
Te quiero tanto.
¿Qué hago ahora con tanto amor?
¿Que hago con tus recuerdos?
¿Que hago para que deje de sangrar tanto esta herida?
No sé si alguna vez volveré a escuchar tu voz.
Sé que nunca más cantarás para mi.
Pero sigues siendo mi lugar feliz.
Lo siento.
Pero cumpliré.
Mientras dure mi amor.
Mientras duela.
Será un amor callado.
Jamás te volveré a molestar diciéndote cuanto te amo.
Cuanto te extraño.
Cuanto siempre serás para mi.

Día 31

Te amo.
No sé cuánto tiempo más te ame.
Creo que será mucho.
No debí.
No debí dejar de tener miedo.
No debí empezar a tener esperanza.
No debí pensar siempre en un futuro a tu lado.
No debí pensar que aceptarías siempre el espectáculo del horror y la mierda.
No debí mostrarte lo peor de mi.
No debí.
Quizá aún estarías aquí.

Día 23

Estoy en otra ciudad.
Lejos de tus pasos.
Y aún así no puedo librarme de ti.
Siempre me imaginaba venir aquí contigo.
Dormir acurrucados por el frío.
Pasear lugares donde no había ido antes.
Ir a lugares conocidos pero ahora de tu mano.
Aún busco que llevarte de regalo, de recuerdos.
Pero no compro nada.
No puedo.
Cuando pensaba que la vida sin ti sigue siendo linda.
Me he encontrado con alguien que preguntaba por ti.
Tan lejos.
Tan poco probable.
Tan frío.
No pude decirle que no estamos juntos.
No puedo decir en voz alta que ya no me quieres.
Ojalá dejara de decirme que yo tengo amor suficiente para ambos.
Ojala deje de verte en todos lados.
La vida era bella contigo.
Y es bella sin ti.
Pero... Nunca será de un bello tan radiante.
No de nuevo.

¿Ya no me quieres?

Pienso.
Pienso en ti.
Quiero escribirte.
Te escribo.
Eres frío.
No tenemos nada de que hablar.
Ya no me quieres.
Y yo te amo tanto como el primer día.
¿Piensas en mi?
No.
Ya no somos futuro o presente.
No somos nada.
Lo siento.
Lo siento por aún quererte.

Día 16

Me gustaba pensar en mi corazón como fragmentado.
Pedazos rotos con nombres y fechas dispersados.
Trozos grandes y pequeños.
Nunca pensé tener un corazón completo de nuevo.
¿Acaso el cristal puede volver a unirse?
Pero lo hiciste.
Viniste.
Y me hiciste pegar con cola cada pedacito roto.
Fragmento a fragmento.
Pensé que te llevarías tu obra de arte.
Un kintsugi de cristal con tu marca.
Pero no.
Pusiste mi centro en su lugar de nuevo.
Y lo amaste y lo cuidaste.
Ahora que no estas a mi lado...
No tengo roto el corazón.
Solo una gran marca llena de amor...
De un gato gris en un tejado.

Día 15

Extraño tu voz.
Si cierro los ojos aún puedo escucharla claramente diciendo "mi amor".
Aún tengo tus audios y tus mensajes.
Pero no me atrevo a leerlos o escucharlos.
Así como me asusta pasar cerca de tu casa...
O me rompe caminar las calles que caminamos juntos sin ti.
Recuerdo tu voz con cariño.
Recuerdo cuando me cantabas antes de dormir.
Ahora en especial.
Porque ayer me preguntaron por ti.
No supe qué decir.
¿Qué cara puse al decir que ya no estamos juntos?
Asumo siempre que ya no quieres estar junto a mi.
A veces es un poco más fácil.
Otros días más difícil.
Los días que recuerdo tu voz siempre es más difícil.

Cicatrices - Día 13

Al despertar, estaba abrazada a Lunita, y con el frío, también me abrace a mi. Entonces encontré las pequeñas cicatrices de mi operación, puntitos casi insignificantes que marcarán por siempre mi estómago. Antes de entrar a quirófano, tú tomaste mi mano, me calmaste.
Creo que hubiera salido corriendo de no haberte visto a mi lado.
Lo primero que hice al salir del quirófano fue preguntar donde estabas, porque seguramente ya era tarde. Te habías quedado esperando hasta que supiste que estaba bien.
No tengo tatuajes que me recuerden a ti, y tengo que quitar nuestra foto de mi billetera, pero aún sin recuerdos forzados, siempre pienso en ti.  

Feliz Cumpleaños Gato

En otro universo hoy fue un día perfecto.
Hoy nos dimos cariño.
Nos cogimos la manos.
O simplemente nos cogimos, con amor.
Nos abrazamos fuerte, sintiéndolo, queriéndolo.
Comimos juntos, paseamos juntos, estuvimos juntos.
En otro universo.
En otro universo pude besarte hoy.
Pude cantarte a medianoche felicidades.
En otro universo.
Porque en este se ha acabado todo.
Feliz Cumpleaños.
Te amo.
En otro universo.
Y en este, y en todos.

Vicious

Soy Sid.
Sin el punk de verdad, sin las drogas duras y la borrachera.
Soy Sid.
Pero más jodido y nada interesante.
Nosotros no fuimos Sid y Nancy.
Aunque tampoco nos destrozamos, ni nos matamos.
Si me gustaría que me enterraran junto a ti.

Ex- Mesario

Creí que las lagrimas se habían acabado.

Pero volvieron hoy.

Pensé que todo estaría bien si salía, si gritaba, si mosheaba, si me reía.

Pero todo me hizo extrañarte más.

No estabas conmigo en esos conciertos.

No estabas conmigo en esas fiestas.

En los tés, en las cenas.

No estabas a mi lado, si, pero yo te llevaba tan feliz dentro que no importaba.

Sacaba fotos para que no te perdieras nada.

Te contaba todo.

Te grababa videos.

Mandaba audios, con mis canciones, con las tuyas, con las nuestras.

Ahora ya no son nuestras canciones ¿Verdad?

Son recuerdos de personas distantes.

Hoy tenía todo el día planeado.

Iba a felicitarte por nuestro nuevo mes juntos temprano en la mañana.

Iba a hornearte un pastel de cumpleaños.

Envolver bonito tu regalo.

Planear todo al mínimo detalle para todo fuera perfecto.

Para que me sonrieras.

Porque tus cumpleaños eran más importante que los míos.

No sé cómo pasaré mañana sin ti.

Sin decirte lo mucho que te amo, lo bonito que es que existas.

Que prefería pasar todas las tarde de domingo a tu lado viendo una película boba...

A cualquier concierto.

A cualquier cosa.

Carta para nosotros

Hoy hace un lindo día.
Sé que no te gustan los días donde tienes que estar encerrado por las actividades de la ciudad, pero por favor, ten paciencia.
Espero que estes bien, pero que este bien de verdad y no solo tengas el ánimo arriba para no preocupar a nadie.
Si te da curiosidad yo estoy bien.
No tan bien como otros días, pero bien al fin y al cabo.
Estoy aprendiendo a bailar tango, es complicado pero hermoso y como se basa en sentir y confiar creo no tendré tantos problemas en mejorar con el tiempo.
El problema es que queda cerca de tu casa, quizá alguna vez nos crucemos o hayan encuentros incómodos, espero que podamos lidiar bien con eso.
Te extraño.
No lo digo para que vuelvas conmigo. Porque te quiero, y tambien te amo, pero no te necesito.
Aunque se me rompió el corazón, sigue latiendo, y lo seguirá haciendo.
De todo este tiempo sin ti, aunque poco, puedo sacar que personas como yo podemos poner mucha carga emocional en la persona que amamos, te ruego me disculpes, no lo hice queriendo. Te merecías menos presión, pero entendeme, nunca había llegado tan lejos.
Contigo llegué a pensar que el amor todo lo podía.
Que podíamos hacer todo.
Que gran chasco saber que no.
Si te estas preocupando por mi, quedate tranquilo, ahora me estoy enfocando en mi. En sentirme bonita y graciosa.
En darme los discursos motivacionales cada mañana mala y levantarme.
En dormir tranquila y sola, sin esperar que nadie me de los buenos días ni las buenas noches.
Perdoname por ser débil y pensar mucho en vos, por recordar cada pequeño detalle, cada calle, cada encuentro.
Al final esta bien y mal que nunca conocieras mi habitación, porque apesar de que jamás estuviste ahí, estas en cada rincón.
No sé si habrá alguien despues de ti, porque sabes lo dificil que soy en el amor, pero no pienso en eso. Falta mucho tiempo para que llegue considerar algo así. Desde mi punto de vista, tengo que hacer crecer un nuevo corazón, porque el día que te fuiste te llevaste el mio contigo.
Algo me debe quedar, porque aún tengo un amor infinito por mis cachorras, por mucho que me muerdan.
Siempre me harás falta.
Porque me has dejado un gran marca.
Pero al final del día, soy yo.

Día Siete

Cuando te hablé.

Pensé que a esta hora estaríamos abrazados, o agarrados de la mano.

Pensé que saldríamos adelante.

Pero todo ya había terminado.

Te habías ido.

Yo no te deje quedarte a mi lado cuando todo terminó.

¿Podré borrar el recuerdo de tu espalda al marcharte?

Ahora solo dueles.

Pasar por los lugares por donde caminábamos juntos me aprieta el pecho.

Creo que nunca  antes sentí un nudo en la garganta antes de ahora.

Un bloqueo tan frío en las manos por no poder saber de ti.

¿Por qué te extraño tanto?

No puedo borrar tus mensajes.

Lo siento. 

Lo siento si aún no te dejo ir.

Solo un poco más de tiempo.

Día Cinco

Fue duro verte ayer.
Pero te veías bien, eso me ayuda a pasar un poco este día.
Todo está bien, solo que no estas tú.
Y te extraño.
No puedo ir a ningún lado en esta mísera ciudad donde no hayamos ido.
Veo un hombre con rizos y me asusto, pensando que quizá puedas ser tú.
Pero estas bien.
Quiero creer que estas bien.
Tienes que estar bien.
¿Sabes que has arruinado todas mis canciones favoritas?
No puedo escuchar nada sin sentirte.
Sin querer creer que también me buscas en alguna migaja de lo que sea.
Estoy en esa banqueta de la plaza que no te gustaba porque siempre hacía sol o hacía frío.
Tengo miedo de verte.
Y también quiero saber de ti.
Ahora dejaré que me tragen los recuerdos.
¿Qué me queda sino?
Pues pasará el tiempo.
Y así como te fuiste.
Esto que no puedo poner en palabras.
Quizá también se vaya.

Día Cuatro

Empezó el día, por fin pude dormir sin aferrarme a algo tuyo que no fuera lunita.
Pero incluso el hospital esta lleno de recuerdos.
No puedo quedarme dentro sin parecer peor de lo que estoy realmente.
Ahora mismo estaríamos haciéndonos burla de las noticias antes de que tuvieras que irte corriendo al trabajo.
He encontrado nuestra foto en mi billetera mientras la abría para pagar a la cajera.
Fuí buena, no me deshice en llanto y pagué con una sonrisa.
Pero ahora no estoy frente a la cajera, y no estas tú a mi lado para decirme que todo estará bien.
Ahora debo decírmelo yo sola.
Todo estará bien.
Incluso cuando ya no te tenga.

Día Dos

Me corté el cabello.

Pero no estas para decirme que se ve exactamente igual que antes.

Pero que de todas formas me veo preciosa.

Ahora, tengo que repetirme yo sola que me veo preciosa.

Ya no tienes ninguna foto de perfil conmigo.

Pero aún no puedo poner solo tu nombre en mis contactos.

Aún no puedo cambiar mi fondo de pantalla con nuestra foto.

No quiero quitar nuestra foto de mi billetera.

No quiero cambiar nuestra foto de pantalla conjunta.

Te extraño tanto.

Estas tan lejos.

Estas tan cerca de otras personas...

Y tan lejos de mi.

Ójala pudiera escribirte.

Ójala pudiera llamarte.

Ójala la vida me dejara hacer una pausa de esto solo para decirte que te quiero.

Lo siento.

Día Uno

Me dijeron que las lágrimas se me acabarían ayer.

Pero no era cierto.

He escuchado una y otra vez todas las canciones que nos hemos dedicado, que hemos escuchado juntos.

Ojala pudiera saber si descansaste bien ayer, si te fue bien hoy en el trabajo, si comiste.

¿Pensaste en mi? ¿Me extrañaste?

Nunca estuviste en mi habitación, pero estas en todos lados.

Sólo veo los libros que compré contigo en nuestro viaje.

Las rosas que me regalaste en nuestra graduación que decoran mi mesa.

La rosa de papel que me compraste en mi cumpleaños.

Tu foto en en mi velador.

Tus peluches en todos los rincones de mi habitación.

Los collares que me pongo todos los días son todos regalos tuyos.

Porque así siempre estaba un pedacito de ti conmigo.

¿Esta bien llevarlos ahora?

¿Sigue queriendo un pedacito tuyo estar conmigo?

¿Cómo me explico que este es solo el final del primer día sin ti en mi vida?

Ojalá fuera un gato, para poder dormir en tu tejado en la noche.

Aunque el frío me calara podría escuchar tu voz y podría pasearme cerca tuyo cuando saliera el sol.

Para mi amado gato gris en el tejado

De las cosas que no llegué a decirte...
Muchas veces tuve miedo de escribirte poemas.
De dedicartelos.
Por hacer este amor demasiado real.
Ahora podré dedicarte tantos desvelos de desamor y desasosiego.
Que no lo creo.
Nunca debí deshacer todos los versos te he escrito.
Debi darte todo mi amor aunque fuera demasiado.
No debí huir.
Debí haberte abrazado.
¿Qué haré ahora cuando quiera decirte que te amo?
¿Cuando sean las 3 de la mañana y no pueda escucharte dormir?
Debí llamarte esa noche.
Debí decirte cuanto te quería.
Cuanto te quiero.
Nunca me he sentido tan bonita como en tus brazos.
Nunca más podré andar de tu mano.
Debí de tomarte de la mano.
De saber que iba a terminar todo te hubiera apretado fuerte la mano.
¿Porqué no te abracé?
¿Porqué no te besé?
¿Porqué no besé tu mano, tus mejillas o tu frente?
¿Cuándo se supone que esta decisión tuya dejará de doler?

A la que no puedo olvidar

Dejemos de lado el hecho de que puse un título empalagosamente cursi.
No es lo que creen.
Si finalmente, algún día, decidiera abrirme la garganta y morirme...
Me convertiría en un recuerdo agridulce para algunos, unos pocos.
Unos pocos que nunca podrían olvidarse de mi.
Que nunca podrían dejar de preguntarse:
¿Hubiera cambiado algo si hubiera hecho algo más, o dicho algo en el momento justo?
Por eso no puedo olvidarla.
Fue la primer mujer que quise.
Que me llevó a conocer este confuso camino a lo que soy hoy.
A veces me pregunto si he llegado a lucir como ella.
Que siempre que no estaba sonriendo parecía que iba a llorar.
No siempre parecía triste, sin embargo.
La recuerdo como el ser más maravilloso del planeta.
Más egoísta también.
Parecía dura como el diamante...
Y sin embargo he visto romperse cristales con menos.
¿Soy como tú?
¿Algún día les dejare una carta a los que amo que nunca explicará nada?

Las cosas que he perdido por ti

He perdido tantos segundos de mi vida extrañandote...
Que creo que casi me debes cuarta vida.
Si no fuera por las píldoras
Te hubiera dedicado cientos de noches.
A quererte, como se supone que no debo.
Y me arrepiento.
Porque solo Dios sabe si me quieres.
No lo sabes ni tú.


(Texto viejito, encontrado entre papeles que no llegue a quemar en medio de mis crisis).

Una casa sin perro

Hoy me levante y esperaba ver tu carita asomándose por la puerta, pero no había nadie.
Pasé por tu casita, y estaba vacía.
No había nadie correteando por el patio o tomando el sol.
No se escuchaban el sonido de tus garritas al correr o el menear de tu cola.
Nadie estrechaba su cabecita enorme contra mi mano buscando caricias.
Cuando salí de casa nadie me recibió.
Nadie me ladró o bailo alrededor mio cuando volví a casa.
Hoy tengo una casa sin perro.
Hoy falta una parte mía.
Una parte que me hará falta todos los días.

Para mi amor

¿Cómo hablarte de mis ganas de morirme?

Si contigo viviría toda una vida.

Eres el color nuevo que nunca pude imaginar...

Pero sé que existe.

Déjame adorarte con mis labios

¡Embriágame de ganas de vivir!

Quédate conmigo esta noche

Que quizá no termine

Pero sin duda tendrá luz si me sonríes.

Carta abierta a quien quiera leerla

Querido o querida:

Hoy amanecí mal, ayer también. Y hace una semana... y hace un mes.

En los últimos 4 años, desde que empecé terapia, he aprendido que siempre tendría temporadas altas y bajas en mi vida. Pensaba, positivamente, que tenia una temporada baja, una temporada baja muy larga y muy difícil, que no se iba, que no quería colaborar, pero ayer mi psiquiatra me ha confirmado que tengo una recaida.

Hoy me he puesto a pensar ¿Cómo no lo vi venir? ¿Hace cuánto no quería destrozarme? ¿Hace cuánto no quería lastimarme? ¿Hace cuánto no quería morirme? ¿Hace cuánto no me sentí tan mal?

Y lo peor, es que estaba bien, todo estaba bien.

Estaba leyendo libros de nuevo, podía terminar de ver series de nuevo, podía ver películas en compañía de otros sin que se me destrozara el corazón. Podía reírme. Podía dominar el mundo. Y se ha ido todo a la mierda.

La depresión será mi eterna compañera.

Me repito que estaré bien, que es solo un día malo, que solo un  mal momento, que las cosas malas no siempre son tan malas, que quizá todo solo se este pudriendo en mi cabeza.

¿Pero y si mi cabeza me domina?

Si al final dejo que mi parte mala tome el control ¿Que hago entonces? ¿Cómo luchar?

Ya estoy muy cansada, tengo solo 22 años y estoy cansada.

Como quisiera no ser capaz de escribir las siguientes palabras, pero me odio, odio cada trozo mío que se ha fragmentado, odio cada rotura, cada abertura, cada nombre que ha pasado por mi vida y se ha sido, odio los nombres que se han ido a medias, odio a todos por irse, me odio a mi por irme, me odio por no querer intentarlo más, me odio por querer comprar una soga y colgarme, me odio por querer cortarme, me odio por odiarme.

Me odio cuando hay gente que me ama.

¿Como le explico a la persona que mas quiero que ya no quiero seguir con esto? ¿Como le explico que lo amo pero ya no puedo a amarme a mi?

¿Como me explico a mi misma que sé que no me merezco esto? Pero me tocó, por que pasa, porque suele pasar, porque estoy entre el 2% de la población a los que esto les va a pasar.

Si pudiera, quisiera pasarme el día y la noche entre sus brazos, escuchando sus quejas, molestando, oyendo sus canciones, sintiendo sus caricias. Porque ahora, en este pedazo de mierda que es mi existencia y que es vivir, él es lo único que se siente bien, que me alegra hasta el fondo el alma.

Perdóname, seas quien seas, por haber tenido que leer esto, pero mañana seguramente también será un mal día, y necesitaba hablar con alguien hoy. Bueno, más que hablar, necesitaba quejarme.

Espero que tengas un lindo día.