Día 30

Guarde un recuerdo de tu última visita.
Era una cajita de cartón.
Hoy mi madre la ha tirado.
La ha roto y está en la basura.
No he llorado delante de ella.
Pero ahora estoy derrumbandome en mi habitación.
¿Se fue todo nuestro amor a la basura?
¿Somos como la cajita de cartón que cuide tanto?

Después del adios

No sé qué hacer con tanto amor.
Tanto amor que ya no es bien recibido.
Tanto amor que arruine.
Te escribí una carta que nunca sabré si leíste.
Te quise tanto.
Te quiero tanto.
¿Qué hago ahora con tanto amor?
¿Que hago con tus recuerdos?
¿Que hago para que deje de sangrar tanto esta herida?
No sé si alguna vez volveré a escuchar tu voz.
Sé que nunca más cantarás para mi.
Pero sigues siendo mi lugar feliz.
Lo siento.
Pero cumpliré.
Mientras dure mi amor.
Mientras duela.
Será un amor callado.
Jamás te volveré a molestar diciéndote cuanto te amo.
Cuanto te extraño.
Cuanto siempre serás para mi.

Día 31

Te amo.
No sé cuánto tiempo más te ame.
Creo que será mucho.
No debí.
No debí dejar de tener miedo.
No debí empezar a tener esperanza.
No debí pensar siempre en un futuro a tu lado.
No debí pensar que aceptarías siempre el espectáculo del horror y la mierda.
No debí mostrarte lo peor de mi.
No debí.
Quizá aún estarías aquí.

Día 23

Estoy en otra ciudad.
Lejos de tus pasos.
Y aún así no puedo librarme de ti.
Siempre me imaginaba venir aquí contigo.
Dormir acurrucados por el frío.
Pasear lugares donde no había ido antes.
Ir a lugares conocidos pero ahora de tu mano.
Aún busco que llevarte de regalo, de recuerdos.
Pero no compro nada.
No puedo.
Cuando pensaba que la vida sin ti sigue siendo linda.
Me he encontrado con alguien que preguntaba por ti.
Tan lejos.
Tan poco probable.
Tan frío.
No pude decirle que no estamos juntos.
No puedo decir en voz alta que ya no me quieres.
Ojalá dejara de decirme que yo tengo amor suficiente para ambos.
Ojala deje de verte en todos lados.
La vida era bella contigo.
Y es bella sin ti.
Pero... Nunca será de un bello tan radiante.
No de nuevo.

¿Ya no me quieres?

Pienso.
Pienso en ti.
Quiero escribirte.
Te escribo.
Eres frío.
No tenemos nada de que hablar.
Ya no me quieres.
Y yo te amo tanto como el primer día.
¿Piensas en mi?
No.
Ya no somos futuro o presente.
No somos nada.
Lo siento.
Lo siento por aún quererte.

Día 16

Me gustaba pensar en mi corazón como fragmentado.
Pedazos rotos con nombres y fechas dispersados.
Trozos grandes y pequeños.
Nunca pensé tener un corazón completo de nuevo.
¿Acaso el cristal puede volver a unirse?
Pero lo hiciste.
Viniste.
Y me hiciste pegar con cola cada pedacito roto.
Fragmento a fragmento.
Pensé que te llevarías tu obra de arte.
Un kintsugi de cristal con tu marca.
Pero no.
Pusiste mi centro en su lugar de nuevo.
Y lo amaste y lo cuidaste.
Ahora que no estas a mi lado...
No tengo roto el corazón.
Solo una gran marca llena de amor...
De un gato gris en un tejado.

Día 15

Extraño tu voz.
Si cierro los ojos aún puedo escucharla claramente diciendo "mi amor".
Aún tengo tus audios y tus mensajes.
Pero no me atrevo a leerlos o escucharlos.
Así como me asusta pasar cerca de tu casa...
O me rompe caminar las calles que caminamos juntos sin ti.
Recuerdo tu voz con cariño.
Recuerdo cuando me cantabas antes de dormir.
Ahora en especial.
Porque ayer me preguntaron por ti.
No supe qué decir.
¿Qué cara puse al decir que ya no estamos juntos?
Asumo siempre que ya no quieres estar junto a mi.
A veces es un poco más fácil.
Otros días más difícil.
Los días que recuerdo tu voz siempre es más difícil.

Cicatrices - Día 13

Al despertar, estaba abrazada a Lunita, y con el frío, también me abrace a mi. Entonces encontré las pequeñas cicatrices de mi operación, puntitos casi insignificantes que marcarán por siempre mi estómago. Antes de entrar a quirófano, tú tomaste mi mano, me calmaste.
Creo que hubiera salido corriendo de no haberte visto a mi lado.
Lo primero que hice al salir del quirófano fue preguntar donde estabas, porque seguramente ya era tarde. Te habías quedado esperando hasta que supiste que estaba bien.
No tengo tatuajes que me recuerden a ti, y tengo que quitar nuestra foto de mi billetera, pero aún sin recuerdos forzados, siempre pienso en ti.  

Feliz Cumpleaños Gato

En otro universo hoy fue un día perfecto.
Hoy nos dimos cariño.
Nos cogimos la manos.
O simplemente nos cogimos, con amor.
Nos abrazamos fuerte, sintiéndolo, queriéndolo.
Comimos juntos, paseamos juntos, estuvimos juntos.
En otro universo.
En otro universo pude besarte hoy.
Pude cantarte a medianoche felicidades.
En otro universo.
Porque en este se ha acabado todo.
Feliz Cumpleaños.
Te amo.
En otro universo.
Y en este, y en todos.

Vicious

Soy Sid.
Sin el punk de verdad, sin las drogas duras y la borrachera.
Soy Sid.
Pero más jodido y nada interesante.
Nosotros no fuimos Sid y Nancy.
Aunque tampoco nos destrozamos, ni nos matamos.
Si me gustaría que me enterraran junto a ti.

Ex- Mesario

Creí que las lagrimas se habían acabado.

Pero volvieron hoy.

Pensé que todo estaría bien si salía, si gritaba, si mosheaba, si me reía.

Pero todo me hizo extrañarte más.

No estabas conmigo en esos conciertos.

No estabas conmigo en esas fiestas.

En los tés, en las cenas.

No estabas a mi lado, si, pero yo te llevaba tan feliz dentro que no importaba.

Sacaba fotos para que no te perdieras nada.

Te contaba todo.

Te grababa videos.

Mandaba audios, con mis canciones, con las tuyas, con las nuestras.

Ahora ya no son nuestras canciones ¿Verdad?

Son recuerdos de personas distantes.

Hoy tenía todo el día planeado.

Iba a felicitarte por nuestro nuevo mes juntos temprano en la mañana.

Iba a hornearte un pastel de cumpleaños.

Envolver bonito tu regalo.

Planear todo al mínimo detalle para todo fuera perfecto.

Para que me sonrieras.

Porque tus cumpleaños eran más importante que los míos.

No sé cómo pasaré mañana sin ti.

Sin decirte lo mucho que te amo, lo bonito que es que existas.

Que prefería pasar todas las tarde de domingo a tu lado viendo una película boba...

A cualquier concierto.

A cualquier cosa.

Carta para nosotros

Hoy hace un lindo día.
Sé que no te gustan los días donde tienes que estar encerrado por las actividades de la ciudad, pero por favor, ten paciencia.
Espero que estes bien, pero que este bien de verdad y no solo tengas el ánimo arriba para no preocupar a nadie.
Si te da curiosidad yo estoy bien.
No tan bien como otros días, pero bien al fin y al cabo.
Estoy aprendiendo a bailar tango, es complicado pero hermoso y como se basa en sentir y confiar creo no tendré tantos problemas en mejorar con el tiempo.
El problema es que queda cerca de tu casa, quizá alguna vez nos crucemos o hayan encuentros incómodos, espero que podamos lidiar bien con eso.
Te extraño.
No lo digo para que vuelvas conmigo. Porque te quiero, y tambien te amo, pero no te necesito.
Aunque se me rompió el corazón, sigue latiendo, y lo seguirá haciendo.
De todo este tiempo sin ti, aunque poco, puedo sacar que personas como yo podemos poner mucha carga emocional en la persona que amamos, te ruego me disculpes, no lo hice queriendo. Te merecías menos presión, pero entendeme, nunca había llegado tan lejos.
Contigo llegué a pensar que el amor todo lo podía.
Que podíamos hacer todo.
Que gran chasco saber que no.
Si te estas preocupando por mi, quedate tranquilo, ahora me estoy enfocando en mi. En sentirme bonita y graciosa.
En darme los discursos motivacionales cada mañana mala y levantarme.
En dormir tranquila y sola, sin esperar que nadie me de los buenos días ni las buenas noches.
Perdoname por ser débil y pensar mucho en vos, por recordar cada pequeño detalle, cada calle, cada encuentro.
Al final esta bien y mal que nunca conocieras mi habitación, porque apesar de que jamás estuviste ahí, estas en cada rincón.
No sé si habrá alguien despues de ti, porque sabes lo dificil que soy en el amor, pero no pienso en eso. Falta mucho tiempo para que llegue considerar algo así. Desde mi punto de vista, tengo que hacer crecer un nuevo corazón, porque el día que te fuiste te llevaste el mio contigo.
Algo me debe quedar, porque aún tengo un amor infinito por mis cachorras, por mucho que me muerdan.
Siempre me harás falta.
Porque me has dejado un gran marca.
Pero al final del día, soy yo.

Día Siete

Cuando te hablé.

Pensé que a esta hora estaríamos abrazados, o agarrados de la mano.

Pensé que saldríamos adelante.

Pero todo ya había terminado.

Te habías ido.

Yo no te deje quedarte a mi lado cuando todo terminó.

¿Podré borrar el recuerdo de tu espalda al marcharte?

Ahora solo dueles.

Pasar por los lugares por donde caminábamos juntos me aprieta el pecho.

Creo que nunca  antes sentí un nudo en la garganta antes de ahora.

Un bloqueo tan frío en las manos por no poder saber de ti.

¿Por qué te extraño tanto?

No puedo borrar tus mensajes.

Lo siento. 

Lo siento si aún no te dejo ir.

Solo un poco más de tiempo.

Día Cinco

Fue duro verte ayer.
Pero te veías bien, eso me ayuda a pasar un poco este día.
Todo está bien, solo que no estas tú.
Y te extraño.
No puedo ir a ningún lado en esta mísera ciudad donde no hayamos ido.
Veo un hombre con rizos y me asusto, pensando que quizá puedas ser tú.
Pero estas bien.
Quiero creer que estas bien.
Tienes que estar bien.
¿Sabes que has arruinado todas mis canciones favoritas?
No puedo escuchar nada sin sentirte.
Sin querer creer que también me buscas en alguna migaja de lo que sea.
Estoy en esa banqueta de la plaza que no te gustaba porque siempre hacía sol o hacía frío.
Tengo miedo de verte.
Y también quiero saber de ti.
Ahora dejaré que me tragen los recuerdos.
¿Qué me queda sino?
Pues pasará el tiempo.
Y así como te fuiste.
Esto que no puedo poner en palabras.
Quizá también se vaya.

Día Cuatro

Empezó el día, por fin pude dormir sin aferrarme a algo tuyo que no fuera lunita.
Pero incluso el hospital esta lleno de recuerdos.
No puedo quedarme dentro sin parecer peor de lo que estoy realmente.
Ahora mismo estaríamos haciéndonos burla de las noticias antes de que tuvieras que irte corriendo al trabajo.
He encontrado nuestra foto en mi billetera mientras la abría para pagar a la cajera.
Fuí buena, no me deshice en llanto y pagué con una sonrisa.
Pero ahora no estoy frente a la cajera, y no estas tú a mi lado para decirme que todo estará bien.
Ahora debo decírmelo yo sola.
Todo estará bien.
Incluso cuando ya no te tenga.

Día Dos

Me corté el cabello.

Pero no estas para decirme que se ve exactamente igual que antes.

Pero que de todas formas me veo preciosa.

Ahora, tengo que repetirme yo sola que me veo preciosa.

Ya no tienes ninguna foto de perfil conmigo.

Pero aún no puedo poner solo tu nombre en mis contactos.

Aún no puedo cambiar mi fondo de pantalla con nuestra foto.

No quiero quitar nuestra foto de mi billetera.

No quiero cambiar nuestra foto de pantalla conjunta.

Te extraño tanto.

Estas tan lejos.

Estas tan cerca de otras personas...

Y tan lejos de mi.

Ójala pudiera escribirte.

Ójala pudiera llamarte.

Ójala la vida me dejara hacer una pausa de esto solo para decirte que te quiero.

Lo siento.